Would you say I'm an Angel?

我知道如果我繼續對自己施加壓力，我只會越來越睡不好。
可是我又有什麼辦法？睡不好就是睡不好，我自己也愛莫能助！
真的也是夠了。晚上睡不了，早上又起不了床，每每都是日上三竿後的兩個時辰才起得床。沒我媽囉嗦我我也在發自己脾氣。我有很多東西想做。我要替人打字，要翻譯食譜，想做做運動想練歌想這個想那個，就只有想想想。這種嚴重缺乏行動力的行為連自己也不禁發自己的火，可是我可以做什麼？一躺上床就看著天花板，用力地閉緊眼皮腦裡就走馬燈轉轉轉，到了早上看著時鐘好想起床但才一閉眼再張眼又是三小時後。還有那個中午後睡覺就一定會發作的睡眠麻痺。夠煩了，睡覺而已，也需要誠惶誠恐嗎？我想不到應該最令人舒服的一件事，我卻要抱著面對懸崖的心情去做！

究竟那個時候，我可以每天自動起床由海怡滾到小西灣跟朋友溫習的動力去了哪？那時候的作息多正常！八時起床十二時睡覺，怎麼回想起就好像是千萬個世紀前的事，明明才過了幾個月。遙遠得抓不住尾巴。夠了夠了，一覺安眠，我不知道原來這麼難。連想睡個午覺也得克制自己。瘋啊，我真的會瘋的！

我可以歸咎於那個人嗎？就算明知是自找，但不是那件事我那個時候又何必故意捱到深夜四五時，為的只是讓自己腦袋癱瘓到什麼也想不到的地步。我現在好想好好生活，卻做不到，腦袋還是不聽話……！

一是只能睡個四小時，一是沒法控制地睡個十三四小時。這兩種鐘數的結果都一樣，而且都很糟，就是腦袋不清楚，做什麼效率一律降十倍。夠了夠了夠了。我只是想比較精神爽利，可以趕得及在早上八時吃個好好的早餐，在晚上十二時好好地高床軟枕。然後在我想計一盆數時腦袋清晰一下，而不是好拼命才想得出原來6 + 4 = 10。這種顛覆無常的睡眠習慣，我想改！想改得不得了。救命！

而且，讓我最不爽的是，為什麼我還要在意他會不會內疚。一個明知我很不高興，但只會公式化地問你一句are you OK就跳開話題的人，很火大，已經連最後一點疼惜也沒有。如果再有人跟我說他不是好人我會連連點頭以示贊同，說不定還會跟對方握手成為盟友。就算他再爆出負能量我也管得他死，反正現在過得快活的可是他不是我。對啊條條大路通羅馬，這句話還不是我說的，他有什麼資格拿出來再用？我寧願丟到堆填區也不要被這種人循環再用。你說恨一個人會很辛苦也好，現在我已經沒有原諒這個人的心情。再說，恨他，比記掛著以前的回憶更讓我輕鬆！

我快瘋掉了。

自己一個人跟反覆的睡魔打好辛苦。

我媽又不會理解失眠的痛苦。了解就不會說不明白為什麼我會起不了床。

我也想有媽的那種自制力。我也想一躺下就睡，鬧鐘一響便起床。

度日如年。



我能夾band了，我曾多麼想讓不知為何要夾band的他見識一下一起玩音樂的樂趣。

我跟合唱團的老朋友見面了，我又曾有多想讓也對唱歌有興趣的他聽聽何謂真聲何謂頭音。

看了很多戲，去了不少餐廳，又曾有多想跟不常出外的他分享。



我一直忍耐到考完AL。

然後忍耐過後，什麼也沒有。



連在溫習時，那種正常的作息步伐也一併失去掉。



啃。